1.宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？
2.新学期点名。
老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：**了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……（日月光华）
3. 自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了！
忍无可忍，无需再忍！我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！”
于是我一把拽过他怀里的MM狂啃起来……
4.给MM发短信：吃饭喽~来，饭前亲一下能增加食欲！*^_^*
MM：滚，一脚踢飞！
（5min后）
MM：干啥去了，不说话了？
我：爷在飞！
5.今天在办公室里，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热心地上前打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……（谐音 老相好）
6.未名湖冰面上，一男生搭讪：“同学你好，我是清华的，能不能教我学滑冰？”
女孩上下打量了他一下，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你来教教他吧～”
清华GG的脸腾的一下子就红了……
7..女生：你为什么把手放在裤兜里？听说你们男生都这样DIY的！！！
男生：去死！
女生走后，男生自言自语：怎么可能嘛…哦，居然真的可以……哦…哦……
8..表姐成功应聘为某大集团老总的秘书。
上班第一天，老总太太对她训话道：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”
表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂又问：“那我前任是谁？”
老总太太顿了一下说： “就是我！！！”
9.系里有个小mm，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：”kao！坐了几个月就霸占了，老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”
10.同寝一哥们穿反了运动裤，劝他换过来，他不肯，说里面只穿个小内裤。几经劝说，并警告不要给班级丢人，他终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起开，当他把裤子脱下来时，大伙不约而同一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，砸到一个女生的后脑勺……
11..同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM，大家呈虚惊一场状，B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！！！”
12.昨晚和MM闲聊时说到狗。
我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴时，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
MM“哦”了一声，然后坏坏的笑来了句：“原来你们男人和狗一样！”
我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！！”
13.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……
14.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊～完了，挂了！
15.认识的一女孩和她BF分手了。两个人谈了十年，从初中到现在，她男朋友在上海，我们在湖北，两个人彼此都是初恋。
今天，那男孩儿突然发短信说要跟她分手，那女孩就开始哭。
哭了一下午，我实在看不下去了，抢过她手机就要给她男朋友打电话，“哭有什么用？咱死也要死个明白！”
那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来说：“可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……”
16.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红木色的。下课后，偶趁着同学都出去活动，就偷偷把我凳子和后排的换了一下……三年后，偶和班里一男生一起考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾了一下新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中那什么破环境啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，MD总掉漆！”
