《舞场上的哑巴》
终于把女儿哄睡着了，这个小东西天天晚上磨缠着给她讲故事，一个两个地讲着，每晚上没有三四个故事，甭想让她乖乖地睡觉。看着女儿熟睡中那甜甜的笑脸，我觉得我是最幸福的母亲了。给女儿掖好被子，我悄悄地退出房间。
把该收拾的都收拾完以后我又坐在电脑前，打开电脑，打开电脑上的游戏，是那种连连看的游戏，这个游戏很有意思，玩起来的确能够让人忘记时间。说起来，我不是个游戏迷，但我实在是无聊，我不想让我的脑子里总是在胡思乱想的伤害自己就选择了在空隙时间里玩这个游戏。
这个游戏加上试关一共有十一关，能够完全过关的次数实在是很少，每次到第三关我就死了；但只要是过了第三关，我就能够全关通过，可是我总是死在第三关上。没办法，就是如此残败。今晚也是如此，依然死在第三关上。一遍一遍又一遍，都是如此。我叹了口气后，就关了电脑。好在这次游戏又用去大半的时间，头脑开始有些混乱了，每到这时候睡觉就容易了。
离开电脑，站在窗前：外面的夜空有些美丽的星星，还有些许的小月光，它们在懒懒地看着我。于是我对它们说，看你们有多好，你们的身边总是有好多的伴儿，你们一点儿都不孤独，不寂寞。不像我，每天都看见我一个人坐在这里，没有和我说话的人。你们知道吗？人是最怕孤独寂寞的，即使你住在金屋子里，如果没有人陪伴你，那么你也不会幸福的。就像汉朝的那个陈阿娇，她贵为皇后，她就住在金屋子里，可她就是不快乐，更不幸福。因为没有人给她快乐和幸福。我的说话声在屋子里有了空空阔阔的回音。
丈夫在家里的次数并不多，现在他又出差去了。其实，就是他在家，也是安静的。他无论是早回来还是晚回来，我们之间都是没有话的，不是我不想说，是他不愿意和我说。家已经只是他休息恢复体力准备明天继续工作的一个地方而已。妻子只是做饭洗衣服的家政服务员而已。
前不久，我和丈夫爆发了一场大战，我们不但吵了驾，还打了起来，丈夫打在我脸上的耳光火辣辣地疼着，他对我的辱骂让我完全绝望了，我知道我唯一的出路就是死亡，死了就不会痛苦了。可是选择死和活下去同样困难，我没有死掉，还是活了下来。他已经出去好几天了，我仍然做不到不想他，就是说这场战争丝毫没有影响我对他的思念；真的，无论是俩人怎么样的生气，我每时每刻都在想他，每天听见他下班回来的脚步渐渐地到了家门口，我的心依然会咚咚地那种激动地跳，只要是能够看见他我都会高兴。而我真的希望我不再想他，是不是就是说没有了这种感觉，就代表我不再爱他了。一篇小说的名字就叫《无爱一身轻》。我爱的太累了。没有爱真的能够轻松吗？那晚闹腾以后，我和女儿并排躺下来，我看着女儿，当初，女儿是我选择生下来的，因为在那时，我对爱还抱着无比的希望。我痴痴地看着女儿，女儿看了我一眼就睡着了。女儿对我们之间的事情已经麻木了。
坐在家里做家务的女人时间久了，思想意识，身体气息都在慢慢地与生活失去了联系，再也没有了让别人，准确地说让男人们亮眼的东西了，尤其是自己的丈夫，他每天面对的都是花枝招展的青春靓丽的女子，满身的新艳，满眼的妩媚，怎么可能还会对你这样一个逐渐变老的女人有感觉呢？我和丈夫之间的距离越来越远，他和我的话越来越少，偶尔说几句话，也是说我什么都不懂，他看我时眼睛里有了轻蔑。我的心在隐隐地痛。可我还是控制不住的想和他说话，可每次他都不会给我笑脸，更不会有好听的话，说出的话堵的我立刻就想死，一分钟都不想再活下去。我若病了我断不会告诉他，只要我还能站起来。白天就是累死了，晚上依然睡不着，睡不着就盯着屋顶想心事，我是谁？我怎么这样？我活错了吗？我原本是选择了爱情的，想把爱情进行得轰轰烈烈幸幸福福。我看了看只有我自己的床，我又问自己，如今我的爱情去了哪里？看着女儿，突然想到，如果当初不要孩子，早早地结束了自己的痴心妄想，也许就不会有现在的这种痛苦日子。现在为了女儿生活在一起，可在这样的环境里，女儿就能够幸福吗？
